finezi的部落格

好想哭鬧。
那就很像冰淇淋挖了一球然後放在那邊開始融化，邊緣有點捲曲，有一些空氣狀的霜狀的痕跡留在整個表面上，最重要的是那一個充滿同質性的大洞。
我就是這樣的感傷的看著那個已經刪掉回不來的紀錄。
所有的記憶和美好都在我的腦子裡，沒錯，可是紀錄被刪掉了。
而且是我親自動手去錯過。

我是半自動且那麼的不願意。

我根本不用說這些。
我打個電話就好了。


耶，電話沒有人接。

...
每到這種時候我就會想起我這輩子失去過的一切。
曾經那投影畫面裡不過就是一些一口都沒喝就打翻的飲料，整截掉在地上的巨無霸冰淇淋，...
而後那清單上多了很多我如今怎麼走也走不過去的未來，再也不會去完成的許諾。
有時候真的會很想發狠把不會再用到的一切都丟掉算了，算了，算了！！！


而我始終沒有這麼做。
這就是有潔癖的客家人：我是真的不會再去用到了。我留著是本能而不是我願意。銷去的不會來的未來其實是真的過去過的過去。它們銷去到我來不及品嚐的冥冥那一邊，沒有味道的一路跟著我成為現在。我必須知道我曾經擁有過那樣的東西，現在是些幽靈一樣的影子薄薄一張。儘管它們已經不在手心，不在我的掌上的紋路裡，我的味覺沒能體會過那些是濕是軟是粒粒皆辛苦，我沒有扔掉。媽的。說了是本能不是我願意。為什麼我可以這麼不爽。

對，會引起這些都是當我不小心Drop something that really belongs to me的時候。
只有真的是我的才會讓我想起這些。
因為只有真的是我的我才會真的傷心，也為了那些不屬於我的，順便，順便看一眼那些我沒有扔掉而一併成為現在的，深深擱在備用情緒裡的一切。
打開那櫃子全部看一遍然後全部想起來然後我大聲宣佈：沒有東西分給你們。再見。關上。
然後摸摸我乾乾的眼睛。
我知道事到如今我還是在生氣，氣我自己。就像我再怎麼彈不出感覺我也絕不會去踢鋼琴一樣。我氣我自己。

然後我要再打一次電話。