finezi的部落格

去買刀削麵的回程我錢包掉了。
錢包掉了這件事讓我崩潰了。
是那個假的撲馬，上面印的字是PURE，放了我駕照和身分證的錢包。

然後我想起錢包掉的前一瞬間我在想三毛。
那時候忽然感到，換做是我也會一死了之吧。
死之，了之。
方便的很。
總之我是崩潰了。
像個不擅長崩潰的人那樣崩潰。
對啊。

我回家，媽和一群畫室未散的大朋友們說，接到電話，趕快去拿。
我只呆呆的沒反應，
又默默的走出去。
關上門，我聽見小兔說，什麼嘛，也不會高興一下，態度真差。
對啊，我真應該她媽的轉兩圈，辮子翹起來，無限嬌滴滴無限甜美可愛的說，
真的啊，找到了啊，人家擔心死了。
但我就他媽的他媽的她媽的不是這種女生。
我就不是，我很抱歉，不是。
就不是。

...
很久以前，我國小三年級的老師說我她媽的真是個情緒化的小孩子。
我不知道我是怎樣，但是我那時候是一個還不知道什麼是情緒化的小孩子。
於是在我還不知道什麼是情緒化的時候，我就已經是了。
我靠。
我只是一個小孩子而已。
一個老師，為什麼可以那般定位的煞有其事。
我有必要解釋我的行為給妳聽嗎？
我有必要分析自己的心理活動讓妳知道嗎？
我要必要讓妳知道妳自以為是的猜測都錯誤的多麼愚蠢嗎？
我跟妳很熟嗎？
妳憑什麼問那麼多問題？
我憑什麼告訴妳？

妳以為妳會懂嗎？

我不要關心。
我要的不是關心。
我要了解。
那群渾蛋不能給的了解。
就算是認識了17年的小兔，也不了解。
這個世界上，在沒有比承受不了解的關心更鳥的事。
我幹。
對自己不了解的事大加否定的人，我靠。

我不能夠有時候厭惡交際嗎。
我可以啊。
我想啊。
這不是個自由的地方嗎。
人不是生而自由的嗎。
是啊是啊。

那到底以為我在幹嘛。
不要告訴我，
我不想聽。
我知道自己在幹嘛，
不知道的是你。

我找回了我的錢包，我跟撿到的人說謝謝。
我是真心的。

我知道我最恨的一件事，就是當那個老師跟小兔抱怨我，
而我試圖解釋的時候，
我媽，居然這樣的說，"我知道我知道，這孩子一向情緒很差。"
所以我累了。
吃驚並且累了。

掩飾自己情緒很差，很困難喔。
不管技術好還是不好，
都會很早死吧。

也好，也好。
最轟轟烈烈的慢性自殺。