finezi的部落格

今天早上，或者該說下午，我醒來的時候，做了一個夢。
從夢中醒來，嗯，這樣說的時序才是對的。

一直以來我或多或少的會作夢，上大學之後少了。
不管怎麼說，從來有沒有能好好完整的不忘記的。
但是，這個我就是記得，怪哉。
我記得，但是我並不喜歡。
我不喜歡...因為說不上是惡夢，但是我不喜歡我的角色。

見鬼我直說了吧，我夢見我是T。
並且我有個婆叫小雪，不是在夢裡面叫小雪，是真的是那個叫小雪的藝人。
不過，她在我夢裡並不是藝人，總之就是我的愛人。
我和我的愛人為了某種原因，決定先逃跑一陣子，等到可以被接受了再回來。
其中有不少人暗中支持，但是好像就是小雪的父母反對。

我像我一向決定好的那樣勇敢。
決定照顧她，保護她，並且要在這樣的冒險中承擔一切。
怎麼說，要是她害怕，我應該不會是害怕的那一個，而是支撐我們彼此的那一個。
(所以說我很討厭這個角色就是這樣。)
然後我夢見，流浪了一陣子之後，小雪說她想念爸媽，想偷偷見他們一面，
所以又回到住的地方附近。
是一個夜市之類的廟會，有一個圓環，還有超級多的人。
我叫小雪在一間麵包店前等我，我要去弄些吃的。
但是我回來時遠遠看見，某一個暗中支持我們的人居然在和小雪聊天。
(這個人竟然是我大學同學，見鬼了，我已經在完全不同的夢中遇到她兩次了。)
我帶點生氣(我不知道我為什麼生氣)，質問她怎麼知道我們會回來。
(我以為我們回來應該是個秘密，不然被知道不就會被抓回去了嗎。)
她說，喔，是小雪打電話跟我說的啊。
我才知道，小雪一直都有跟大家保持聯絡。
(原來妳有手機？我記得我盯著她的手機不可思議的看。)

然後那時候還好，我轉身，才忽然領略到一件事。
小雪，不像我以為的，是我們並肩一起在對抗什麼。
只有我在對抗什麼。
只有我自以為的在保護她，照顧她，以為可以一起堅強的面對這種辛苦的情境。
但是她不是，也許她只是在玩。
或者該說，她是不可能離開她原本的世界的。
不像我這樣，說走就走了，為了跟要在一起的人在一起，離開原本的世界。
我發現在夢裡面的我，沒有父母，沒有牽掛。
但是小雪不是，甚至我們回來，也許是因為她累了，想要回家。
沒有什麼一起走下去這回事。

這只是我的天真跟幼稚。

我在夢中想到這裡，我想約莫是開始準備要難過的時機。
但是我發現我沒有難過，我萌生去意。
我發現我跨大步沒入人群中，遠離小雪，還有我那個正在和她聊天的大學同學。

我決定走開。
因為我知道她不會跟來，沒有我之後，她還可以用她知道不會這麼疲倦或是什麼的其他方式過下去。
我就這樣決定要走了，要丟下她。

或者該說，徹底的讓自己被丟下。


接著我醒來，只能說恨透了這個夢。
恨透了我在夢裡的角色。
甚至是我根本不懂我幹嘛要夢見什麼女同志的故事。
大概是最近相關書籍看太多，還讀了柴的夢。
我覺得要是我是小雪那角色不是很好嗎，我就會跟著我走了，一樣那般的義無反顧。
如果有一個人願意和我一起天真，那麼我一定幫她捍衛她的天真。

這個夢最機的就是我自己最後的選擇。
幹麻不待到最後傷個透底，睜著眼睛看小雪她決定要走再走。
為什麼要在還不知道，不確定她究竟是怎樣的時候自己先走。
要是我搞錯了呢？
要是她就是像她說的只是想回來看看，然後我們可以繼續往前呢？
那麼不就是我丟下她了？

那當她發現我走了，豈不是天啊，她可是要自己在那裡承擔先跟我走過的那個後果。
這個夢怎麼那麼多漏洞。
那麼多會很想把裡面的人物拖出來海扁的情節。

其實說真的我在夢裡可以感受到夢中的那個我，遇到的困境不是我自己可以承擔的了的。
比如說，我要去弄吃的那段，如果沒有記錯，我好像是打算偷竊。
還有，我回來之所以憤怒，好像是因為我看見那個同學拿錢給小雪，1500元我還記得。
自尊心受損吧，我猜。
難道我轉身就走其實是因為我終於要放棄，終於找到為對方著想的理由逃避？
(唉，真是太不堪了。)

啊我到底為什麼夢見女同志的故事，而且是一個很爛的女同志故事。
啊為什麼是小雪，難道我潛意識裡很喜歡她嗎？(不過是聽我媽說起過一兩次而已。)
然後我就在想我要不要記下這個故事，
因為這是我唯一覺得天啊好機，可是我竟然完全記得的夢。
也許就是因為太機了，不是惡夢也不是好夢，甚至也不悲傷，只是憤怒，我醒來就是一整個憤怒。

所以，我記得。
當大家夢見自己是拯救世界的超人或是象牙塔上的公主的時候，我夢見自己是拋棄伴侶的女同志。
真是太過分了，下次我要當一邊導戲一邊誘拐孩童的變裝癖導演。
(以我情感的接受度上，這樣絕對比今天的夢好，我說真的。)