今天早上,或者該說下午,我醒來的時候,做了一個夢。
從夢中醒來,嗯,這樣說的時序才是對的。
一直以來我或多或少的會作夢,上大學之後少了。
不管怎麼說,從來有沒有能好好完整的不忘記的。
但是,這個我就是記得,怪哉。
我記得,但是我並不喜歡。
我不喜歡...因為說不上是惡夢,但是我不喜歡我的角色。
見鬼我直說了吧,我夢見我是T。
並且我有個婆叫小雪,不是在夢裡面叫小雪,是真的是那個叫小雪的藝人。
不過,她在我夢裡並不是藝人,總之就是我的愛人。
我和我的愛人為了某種原因,決定先逃跑一陣子,等到可以被接受了再回來。
其中有不少人暗中支持,但是好像就是小雪的父母反對。
我像我一向決定好的那樣勇敢。
決定照顧她,保護她,並且要在這樣的冒險中承擔一切。
怎麼說,要是她害怕,我應該不會是害怕的那一個,而是支撐我們彼此的那一個。
(所以說我很討厭這個角色就是這樣。)
然後我夢見,流浪了一陣子之後,小雪說她想念爸媽,想偷偷見他們一面,
所以又回到住的地方附近。
是一個夜市之類的廟會,有一個圓環,還有超級多的人。
我叫小雪在一間麵包店前等我,我要去弄些吃的。
但是我回來時遠遠看見,某一個暗中支持我們的人居然在和小雪聊天。
(這個人竟然是我大學同學,見鬼了,我已經在完全不同的夢中遇到她兩次了。)
我帶點生氣(我不知道我為什麼生氣),質問她怎麼知道我們會回來。
(我以為我們回來應該是個秘密,不然被知道不就會被抓回去了嗎。)
她說,喔,是小雪打電話跟我說的啊。
我才知道,小雪一直都有跟大家保持聯絡。
(原來妳有手機?我記得我盯著她的手機不可思議的看。)
然後那時候還好,我轉身,才忽然領略到一件事。
小雪,不像我以為的,是我們並肩一起在對抗什麼。
只有我在對抗什麼。
只有我自以為的在保護她,照顧她,以為可以一起堅強的面對這種辛苦的情境。
但是她不是,也許她只是在玩。
或者該說,她是不可能離開她原本的世界的。
不像我這樣,說走就走了,為了跟要在一起的人在一起,離開原本的世界。
我發現在夢裡面的我,沒有父母,沒有牽掛。
但是小雪不是,甚至我們回來,也許是因為她累了,想要回家。
沒有什麼一起走下去這回事。
這只是我的天真跟幼稚。
我在夢中想到這裡,我想約莫是開始準備要難過的時機。
但是我發現我沒有難過,我萌生去意。
我發現我跨大步沒入人群中,遠離小雪,還有我那個正在和她聊天的大學同學。
我決定走開。
因為我知道她不會跟來,沒有我之後,她還可以用她知道不會這麼疲倦或是什麼的其他方式過下去。
我就這樣決定要走了,要丟下她。
或者該說,徹底的讓自己被丟下。
接著我醒來,只能說恨透了這個夢。
恨透了我在夢裡的角色。
甚至是我根本不懂我幹嘛要夢見什麼女同志的故事。
大概是最近相關書籍看太多,還讀了柴的夢。
我覺得要是我是小雪那角色不是很好嗎,我就會跟著我走了,一樣那般的義無反顧。
如果有一個人願意和我一起天真,那麼我一定幫她捍衛她的天真。
這個夢最機的就是我自己最後的選擇。
幹麻不待到最後傷個透底,睜著眼睛看小雪她決定要走再走。
為什麼要在還不知道,不確定她究竟是怎樣的時候自己先走。
要是我搞錯了呢?
要是她就是像她說的只是想回來看看,然後我們可以繼續往前呢?
那麼不就是我丟下她了?
那當她發現我走了,豈不是天啊,她可是要自己在那裡承擔先跟我走過的那個後果。
這個夢怎麼那麼多漏洞。
那麼多會很想把裡面的人物拖出來海扁的情節。
其實說真的我在夢裡可以感受到夢中的那個我,遇到的困境不是我自己可以承擔的了的。
比如說,我要去弄吃的那段,如果沒有記錯,我好像是打算偷竊。
還有,我回來之所以憤怒,好像是因為我看見那個同學拿錢給小雪,1500元我還記得。
自尊心受損吧,我猜。
難道我轉身就走其實是因為我終於要放棄,終於找到為對方著想的理由逃避?
(唉,真是太不堪了。)
啊我到底為什麼夢見女同志的故事,而且是一個很爛的女同志故事。
啊為什麼是小雪,難道我潛意識裡很喜歡她嗎?(不過是聽我媽說起過一兩次而已。)
然後我就在想我要不要記下這個故事,
因為這是我唯一覺得天啊好機,可是我竟然完全記得的夢。
也許就是因為太機了,不是惡夢也不是好夢,甚至也不悲傷,只是憤怒,我醒來就是一整個憤怒。
所以,我記得。
當大家夢見自己是拯救世界的超人或是象牙塔上的公主的時候,我夢見自己是拋棄伴侶的女同志。
真是太過分了,下次我要當一邊導戲一邊誘拐孩童的變裝癖導演。
(以我情感的接受度上,這樣絕對比今天的夢好,我說真的。)
- Apr 08 Sun 2007 01:00
決定誠實的面對我的怪夢。
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