finezi的部落格

有時候想到現狀下的自己，真是弱的可以了。
哈哈，弱到我都笑了。
隨便的事情都可以把我一拳揍倒吧，那個獨自一人追求變強的我去了哪裡呢？

"覺得消沉嗎？"
"算是吧，可是又不太一樣，跟消沉這種說法不太一樣。"
"前幾天遇到黑川，那傢伙說感到絕望，我聽不懂他那些話的意思，可是他說絕望喔。還說要去阿爾吉利亞，去參加游擊隊。不過那些話是跟我這種人講的，八成不會真去吧，那種傢伙的想法，跟你不一樣吧？"
"黑川？嗯，我和他不一樣，我啊，只是覺得現在很空虛，空虛啊。
以前是過的多采多姿，可是現在只剩下空虛，什麼事也做不了，不是嗎？因為空虛啊，所以我想再觀察各種事物，想各方面多看看。"

(村上龍讓我發現，原來大家都知道阿爾吉利亞有傭兵團，並且絕望的時候，都會想說要去那裡打仗。)
(也許自己的戰役失敗了，想去參與事不關己的戰爭吧。)


羅智成：｜賦別｜談孤寂 1976.6

於是，我背著畫架，到阿爾及利亞當傭兵去了。
因為，我在荒原上遇見全世界另一個孤獨的人，她不承認
於是，我黯然脫出她的懷抱
在雨停的雨天。
我的心像震裂的杯子，不能再觸碰任一種風情。
否則，我將潰散了我風般遁逃的行色。

我獨自留在室內，耐心地，仔細地重建被女孩翻身的我的形象的積木
充滿哀戚－啊－我眼眶裡一種重瞳的感覺
我不時地自言自語，以緩和獸般傷口，一直到，而所有的寂寞像衝進客廳的推土機
於是，我提起畫架，把我的視線躊躇於遠方。在雨停的雨天
執手相看的，是涼馴的倦意

我的離去，一如花的種子
但如果它落在，不是醇厚的土壤上。
呵，我怎麼能夠忍受，我怎麼能夠忍受我的離去沒給妳留下一些憾事或悲傷呢？


"那，是打算去印度那種地方吧？"
"什麼？去印度幹嘛？"
"去印度增廣見聞呀。"
"幹嘛非去印度不可啊？沒那個必要，在這裡就夠了。就在這裡看，用不著去印度。"
"那麼要用LSD？要進行各種實驗？我實在搞不懂你打算怎麼做。"
"唔，我也不懂，因為我自己也不知道該怎麼做才好。至少印度是不會去的啦，我並沒有什麼想去的地方。最近哪，我經常獨自一個人欣賞窗外的景色，好比下雨啦，鳥啦，或是路上一般的行人。只是一直看著，就覺得很有意思，我所說的觀察各種事物就是這個意思，不知道爲什麼，最近我覺得景色看起來都非常新鮮。"
"別說那種老氣橫秋的話，龍，會覺得景色看起來新鮮，是老化的現象哪。"

昨晚做了惡夢，眾叛親離的惡夢。
我很想知道哪些元素的組成會讓我做這樣的夢，我睡前做了什麼？
和MOM打電話，Kyrus的網誌，然後是我猜的節目和黑澀會妹妹們的笑聲，然後是村上龍"接近無限透明的藍"。

夢裡從我媽開始，然後是外婆那邊一家人，每個人都因為我再熟悉不過的某個人格特質，還有我的行為牴觸了他們最在意的人，在夢裡把我推開。
舅媽拿一把剪刀削去了我半邊的頭髮。
最後我騎腳踏車，揹背包離開時遇見PATRICK，他是HANAH的爸爸所以我夢見他吧(黑澀會妹妹)，他人還是那麼好，但是我推開了他的關心。
因為我知道在這樣孤立無援的情況下他不是我可以求助的人。
我打算騎腳踏車從高雄右昌一路騎到台南。
在那個夢境的長夜裡。
被拋棄的我原本很平靜，直到想到一個人，想到從此再也沒有條件跟她輕鬆並肩行走，我哭了。

半夢半醒間，我想到我可以去台南人劇團："我什麼都願意做，請讓我留下來...我什麼都願意做..."
時薪如果是100元，第一天晚上，我可以先買一套換洗的衣服。
睡在百達文教中心走廊或台階上。
我最好的朋友們都是三級貧戶，所以我不可能去拖累他們。
我的手機將不會再通了，但是不繼續繳月租費會有違約的罰款...
我還可以去上學嗎？當開學的時候，要繳學費的時候？
無論如何爲了學費我得重新開始打工賺錢，至少要讓自己撐到畢業。

我在波哥幫大家點飲料，我在學校宿舍洗澡，每天只吃兩餐，水。
我想到一個人，我想到楊美英老師。
我們素昧平生，但是在這時候我突然覺得她是我可以依靠的人。

原來我是可以活下去的。

雖然是另一個我了。