finezi的部落格

她說不要以為我沒有看哦，我都有看，偷懶的是妳。

像這樣的夜裡我有需求地去看那些與我相近的文字，有時邊看邊想著，欸我的夢更好啊，每一個都複雜萬分，它們是僅有提醒我我與他人不同，絕對不同的一些，無以証明，亦無需再現的東西，使我極近距離的觀看身為人類的心靈景觀，它們不是我個人碎片的重組，而是世界思緖的本體透過人類可理解的方式在流動中滲透進來。為了得到這個，我多年來有意識的只能以某種方式活與想，永遠不能有壓抑的潛意識，否則會破壞夢中世界之思的明澈，像整列闖到海灘上的火車那樣撕開夢的組織，我自己知道：我一生若有努力，皆用心在此處。

讀某些文字時會很深刻的提醒我，我的不寫彷彿我不珍惜。彷彿。我幾乎不紀錄那些重要的訊息，僅當作晨間起身之前，讓我知曉我與它合作一夜的結構遺跡。能安心於無為，也許是因為曾讀到村上春樹創造出的角色「夢讀」的緣故：一種身在末日的心情。這是最後了。我相信沒有關係。在這個世界，我相信自己除了夢讀，並沒有其他任務。

媽媽永遠也不會明白我的夢的意義。
她已過完人類應得的一生，精彩與否都不再重要，她順利如其他人類成為自己生命的影子，生命之光規則的升起與移動，影子在地上規則的移動，打轉。

她會以命令的口氣說為什麼不早點睡，有時粗魯的打斷我的夢境，要我跟上她的旋轉。
我有時生氣，有時又不太介意：其實這些事只是妨礙我「寫」而已，其實只要我能繼續夢讀，無法完整的書寫並不打緊。

但我發現自己還介意這個：參與。

真正的理解他人也許追根究底只是虛妄的想像，但因之製造出來的一種與世界的合作成果卻是真的，這個創作無分才華洋溢與否，也沒有藝術批評標準，無他無我，投入、產生，僅此而已。於是我非常重視參觀，如果可以得到邀請，我甚至喜歡參與他人的生命遠勝過進行自己的。我認為參與絕非搜集個人的點數，而是看見。看見，甚至不一定透過人類，看見，醒著進入世界的思緖。居然能夠醒著哪！居然不透過夢，沒有絲毫自我的汙染，就看見了。

我曾經也想讓他人看見我看見的，感覺我感覺的，這種充滿力量的狀態，因為我看到世界的美，因為我很快樂，我想把這些，這一切，成為「我們」共有的。可是，透過試圖攜伴的失敗，我才了解以他人生命為主軸的穿梭，原來有其困難，這或許是一種，只屬於我一人的快樂吧。當人類為建設自己而活，並且將此立為不可動搖的核心，他們因此而美，也就沒有辦法，也不會想到自然、主動的放棄自己的生命，去進入別人的生命。

同時，對他人來說，我也是他人，這就是為什麼自認擁有的再好，也無法分享。而一併才想到，尋求他人的了解這個念頭應該被放棄，因為那會要求的太多，不如讓他人繼續進行他們的生命、生活與美。表達亦可被放棄：世界的思緒太美，人的表達太差。於是，剩下唯一方向，我只能奮力向他人看去。

為了看，我放棄建設自己，也放棄我的美，雖不曾想要藏私，我擁有的卻幾乎沒有辦法和誰交換了，於是，便鮮少遇見即使如此還願意對我分享一切的人。另一方面，或許更是罕有能夠完全張開自己的人，二者，意願和張開，都是不可強致的形狀。

可是，老闆娘就是這樣的都有了。
而重要的是，我這麼難得在碰上她時，像有點什麼可以交換出去的東西。

在東引海角民宿老闆娘的招待下寄居，我帶著媽媽來做民宿環境的裝置藝術，已邁入第三週，邁入農曆年。小年夜的今晚，在劉家喝了老酒數杯，玩得很開心，經過中柱堤要回西引島，老闆娘停下車，只為了和我一起，在我已繪在牆上的隔岸燈火正對面，站上幾秒。媽媽因為風大沒有下車，我和老闆娘，在那裡一起站著看對岸。

我聽著她說：這就是我小時候放學走過的路。而且噢，當年沒有這些燈火。

我努力用雙眼吸取那些黑暗，想把數十年來存封在她腦海中的記憶也播到我的腦中。我的身心忽然處在世界無前無後，不受人類時間意識束縛的一場黑暗，在這漆黑的位置，我因為受邀參與，獲得了某種醒著才能夢見的夢。

當我看著另一個家庭牙刷擺放的位置、屋裡灰塵的生長方式，人們彼此交錯影響折射出來的生活習慣⋯我想，一起生活，實在已是人類自然而然分享和彼此參與的極限。然後我又想，愛之所以普遍被認為偉大，是因為它是已知能使人們在無意識中（或說是愛的意識中）能將原本生命的核心移動到最遠的交通工具。又，我突然體會愛的生物性：它使人免於建設自己，誕出生命的共同體。人們完全不知、不覺。因為不知不覺，人們無須如我繞行，從遠方歸來，逆行滲透人們輕易所在的世界。人類的夢，原本僅是撿拾著自己一生中不意落到桌下的瑣碎，而我的知覺，卻使我必須犧牲我的一生，才能夢我所夢。