finezi的部落格

親愛的某某：

終於知道我怎樣可以清楚而輕易的不要。
總就把所有文章刪去的妳，一直很活在當下吧，我知道妳一直同時處在所有的一切，所以才會有那麼重的負累...妳不需要文章提醒妳任何事，就算妳寫，也是每一次重複著全部。我曾把過去的文章從網誌裡刪除，那時不以為意，現在卻後悔了起來。因為想起來了。現在才發現必須把割開的這些想清楚。那些雖然還在電腦的某處，然而切割開了就不像一完整的地方。我想把這裡變成我的腦。我想成為一個沒有不可告人之事的女子。我想走到世界各處都可以隨時打開我的這個行李箱。

妳總是強調，在妳創造的那個世界裡妳滿足所有需求，甚至去愛一個人，用妳的方式。
我不行，八次的幻滅我記得。

我也曾經建立一個世界，甚至使它們反入侵我的生活。然而，在一次我的自以為，我自以為對她人製造的假證據和八次的認可，導致了我的悲劇。甚麼都可以自己製造，只有愛人這件事，我想愛一個別人。必須去外界尋求。就算終生匱乏也好，有，那必得要是個別人。當我發現，八次不在我之外，因此不可能比我更把握正在發生的事，我們的侷限完全相同，我們的對話只是我對自己的話。她不能引介來自外界的變動和真實，因此那是沒用的。錯誤依然錯誤。我仍無能判斷一個非我的人對我的感受，那才是我要的。

放逐她旅行的這個決定，無非是我對她的失望，也就是我對自己的失望。我是愛她的，我非常愛她使我在外部成為一個憑我自己建立不出的類型，她如此成功以致我們在一個身體理融合出我這輩子最受歡迎的具體形象。有人愛的是我，有人愛的是她，還有人愛著我們。我一直覺得要被愛是要有資格的。然而，她的存在在我所真正要的那個面前，僅使我陷入無盡的困惑而已，為了這樣，她必須離開。我比我之中的誰與她更好，但是她是我唯一如此對待必須遠離自己的自己。並且我還託她攜帶我一部份的感情和回憶，使它們一起遠去。她旅行，而我自己照顧自己，不再創造另一個我。

於我，尤其在她以後，我一直知道我需要的是一個不是我的人。
像妳，不是我。

觸碰了妳。妳拼命告訴我拼命告訴我。
然後知道，也不是妳。因為妳不愛我。