finezi的部落格

終於我決定試著表述我對這部電影的感覺。
稍前,我是無法回想,也不願意回想的。
是啊,如果你也有過那種撕裂的感覺,你很難會想再來一次。

"怎麼?妳到底看見什麼了?"

我很慶幸,那天是和小兔一起。
雖然,小兔是完全也無法了我發生了什麼事。
但是,我的崩潰,是很顯而易見的。
而在這種時刻,你會寧可世界上只剩下你自己一個人。
但是當你身在電影院,而燈又亮的太快的時候, 就必須有一個人,帶你回家。

小兔看電影前就有了一套對於看完之後,表現出來的反應所代表的意義的看法。
我也有。
我知道她的看法。
我知道她看見我這樣之後會有什麼看法。
她不知道我的看法。
她不知道我為什麼這樣傷心。
沒有人會知道的。

真的別,對一件事情有超越它本身所要表達的感動的感動。
太傷。

因為我早就知道那會是一部哀傷的電影?
第一個音起,我眼框就紅了。
你們有沒有看見那片天空?好藍好藍,好美,怎麼會?
在這樣的天空下開啟這個故事?
他從他的世界走過來。
他獨自一人走過來。
然後,他也來了。
...
當他說:這些比我去年說的話還要多。
我,就開始沒有辦法...為什麼要說這種話?
你難道不知道他會懂嗎?他會很懂啊!!!
為什麼要讓他這樣的看著你?
為什麼要讓他覺得這一切意義重大?
為什麼?...(痛哭)
...為什麼要有那麼快樂的時光?
為什麼要說,這是我們的事,我們知道。
你屁,你哪知道?怎麼可能知道?他才不知道...
可是他居然真的知道,他知道...他知道(痛哭)
為什麼目送著離開,在當下,忍受。
兩秒鐘後,五臟俱碎...他的痛我他媽的幹...
啊...
(為什麼要這樣呢?為什麼要回想來折磨自己呢?)
(妳為什麼要哭呢?不過,就是部電影...都這麼久了...)

知道知道的感覺有多不好,知道嗎?
很不好很不好很不好很不好...

你為什麼還要回去尋找?請不要再嚐試了,求求你...
為什麼還在作夢?不要有夢了,好不好?
為什麼忘不掉?為什麼不過去?結束啊,變淡啊?
結果他們一起回去了。卻,沒有一個是真正勇敢的。
明明知道知道的感覺有多不好,可不可以就騙我?
就告訴我你從來沒有在乎過,就告訴我事實的真相是如此,然後我放棄我的堅持,好不好?
為什麼不好?
為什麼你不說好?你說啊?
你要我怎麼在乎?在乎什麼?
他說:我們擁有的一切,就是那段過去。
過去是我們的一切,我們再沒有後來,一直停在那裡。
他明明知道他不先說,他就不能放棄。
他卻不說。
他沒說。
他就不能放棄。
他就這樣一直等著,愛著。
守護著他得不到的夢。
他不給,也不讓他走。
為什麼要這樣?
你怎麼可以著麼殘忍?你怎麼可以這樣愛又不對自己承認?
你怎麼可以這樣要他留下?
然後呢?
所以呢?

沒有所以。
因為沒有人知道該怎麼辦。
一直哭哇一直哭哇。
因為我似乎知道只會能怎麼辦,...就斷啊,斷掉。
什麼也不想。
不對任何人提起。
不對自己承認。
沒有人會問。
因為,他說過的,記得嗎?那是你們的事。
你對自己說不知道,就不會再有誰知道這回事。再沒有。

後來時間把一切推到不可挽回的那一邊。
曾經他逼著你說。
而現在,什麼也不必說了。
現在你知道了。
你知道你早就知道了。
你一直知道他知道你也知道。
他知道一直以來他為他忍受了什麼,他又為自己忍受了什麼。

我已經好多了。
語無倫次這是沒有辦法的。
所以說做不了專業影評就是這樣:)
我真的難過。
也許不只為了一部電影。
也為了,不想要的了解。

那天,我是站不起來的。
並且我攤倒在樓梯上而非座位上,我中途走了開去的。
因為我無法坐在小兔旁邊這樣。
總之小兔看見了那樣的我,在燈亮的時候。
她看見了,一個蜷曲的,哭的跟鬼一樣的傻子。
我停不下來。就是停不下來。
停下來會受傷。
我知道一旦動停下來的念頭就是在做內傷的準備。
可不可以,讓我這麼的,好好的難過?妳會了解嗎?
我真的不敢,讓小兔完全的知道我有多難過。
所以我還是收了。

半個小時之後,我和小兔在車上。
她開著車,我流著淚,並且抽噎難止。
終於當我力氣用盡,發不出聲音的時候。
小兔幽幽的說:"有這麼強烈嗎?我只是有點被感動而已。"
我本來連點頭的力氣也沒有的,
她這麼一說,我又大哭了起來。

我真的很抱歉。
很抱歉我是這樣的人。
於是,後來有一天,護理課,聽說要看它。
我就逃跑了。

就連音樂,也是聽不得的。 :)