finezi的部落格

事情是這樣的，我們姑且假設這個世界上有一種東西存在並且我們call it spirit。
然後，我們再假設，這個叫藍念初的人類有靈魂。

(前提是我們假設藍念初是人類。)
(奇怪我為什麼老是要這樣講搞的好像我很奇怪不是人。)
(沒有沒有我是普通人只是假設本來就要盡量完全，不然就會和牛頓一樣錯誤。)
(前提的前提是我們假設人類是種存在。)

然後我們就可以透過一個奇妙的透視，
發現藍念初這個人最近和他的靈魂之間發生的微妙關係。

我和我的靈魂最近發生的事情。
前一陣子，我睡的很少。
多少呢，約莫和一般正常大學生一樣少，並且維持著最少的那種平均值的低標。
然後這星期我睡的多，
多多呢，約莫一個退休的老人一樣多。
不過要把他們早起的部分去除，和接下來他們拖著身軀打盹的時間加總起來那樣。

(我並不了解退休老人的睡眠時間，我掰的。)

為什麼要提到睡眠，
因為這和我接下來要進行的剖析有關。
某種程度上，在我睡著的時候，身體就不屬於靈魂或是自我。
而是屬於另一個不是自我也不是靈魂的，默默承接我們兩者的更巨大也更古老的力量。
我會說這個力量古老，請不要認為我的身體是18年前的生物分裂才產生的，
提醒所有人，從最原始的藍綠藻開始，就已經準備好接下來會有的一系列，然後才有藍念初。
這就是我的相信之一，I'm sorry，一瞬間我又得罪了住我隔壁的上帝先生。
他是很棒的哲學引導人，但是我本人在某些時候也可以算是個很機歪的思想家。
而兩個會思考的人的衝擊，I'm sorry，更正，一神一人之間，只會有無窮的辨證或是沉默，
不會有妥協，
就算有，也要很久很久很久以後。
(也許那時候藍念初又已經是藍綠藻了。)

總之睡眠就是這樣的意義。
但在自我與靈魂之間，只有我可以掌握睡眠的時間，至少我是這麼認為的，本來。
而事情產生了變化。
怎樣的變化，其實結論很簡單：
我的靈魂試圖掌控我的身體，不再乖巧的接受我的自我的安排。

它採用的方式就是失眠。
它讓我失眠。
而我無法解決這樣的問題，就不得不和它討論，和它協商，關切它的目的，然後達成共識。
它當然是有目的的，它餓了。

在這邊插個話，不知道大家認不認識佛地魔。
他是我所喜愛的一個暢銷文本裡的一個人物。
他最有特色的一點就在於，他分裂自己的靈魂，把它們分放在各種地方一點點。
然後他自己也因此而破碎不全，不過是他自己高興，他的目的是永生。
我對他感興趣是因為，
在許久以前為了有趣我也分裂自己的靈魂，只是結果卻和他不一樣。
靈魂的再生能力很強，像渦蟲一樣。
斷頭，可以長頭，斷尾可以生尾巴。
所以這些分裂的靈魂(其實沒有分很多片。)，各自長大，在同一個身體裡。
好好好，我現在要說的不是多重人格的問題。
我分裂的不是自我，是靈魂，所以我沒有多重人格問題。
嗯。
喔，至於我有沒有自我的分裂我們可以以後再討論。

我當初分裂靈魂的目的是什麼。
其實是因為我無聊，然後發現我可以，所以就這樣做了。
後來等我懂事一些，我才了解我們做任何事情之前都要經過考慮，考慮後果和理由的充分性，
這樣才能有所準備。
可是就這件事情上來說已經來不及了，所以我只提後來發生的事。
後來，我的身體漸漸感到無法負荷這麼多靈魂的重量。
所以我會出現體力不支的現象，只運用哪怕一點點，我就會疲倦，除此之外，還有很多外在上的問題。
比如說與人相處的時候我經常嚇到人，
通常是大人，因為小時候的同學不太在意這種事，也不太會發現，就算發現也不太在意。
大人那時候是比較自以為有感覺的，大人自以為他們的反應都會是正常而正確的，
所以他們反映的很激烈，以越是激烈越表現自己正常。
然後，我也就意識到自己到底幹了什麼好事。

於是商量的結果，決定它們應該要輪流。
一次一個就好。
出現的時候，儘可能的感受世界，吸收壯大自己，然後接下來陷入沉睡。
(閃開，讓下一個來。)

這件事情安祥的進行了很久。
直到最近發生了一件事。

它們在睡的時候，發生了一個嚴重的情形。
它們太胖了。
一開始擠在一起，不是很舒服，但是拼命的忍受。
而我無法可施，畢竟這不是外面的增胖可以解決的內部問題。
它們畢竟了解，所以也不好說什麼。
然後有一天，它們黏在一起並且合而為一了。

這是最近的事。
然後它們一起醒來，在彼此裡醒來。
嚇壞了，一起看著我。

我，哪知道這是什麼情形。
但是它們醒來之後，就會餓。
這次是雙倍的餓。
可是我的體力...我一次只能承受，一個靈魂的精神需要量。
或者應該說，我從來就沒有做好萬全的準備會遇到這種事情。
(要是我一直以來都有意識的在訓練自己，也許就不會出現這種問題，一次負荷三個靈魂又算的了什麼。)
(但我常常連一個靈魂的需要量也無法滿足，我真的是個無能的自我，唉。)
事實上，曾經有過這種兩個以上維持清醒的情況，
不過不是因為黏到一起，而是為了進行某些重要事件的討論，
而且那時候它們和我一樣都還更小，所以還不覺得什麼。

現在這樣真是空乏且累。
因為精神糧食的不足，我自己的能力又太差，不能加快進食速度。
而且光是醒著支撐它們，我就有點力不從心。

我有點想耍賴，我決定要不顧一切的睡覺。
但是我被阻止了。
我不是那麼想睡就可以睡。
我想睡的要命，但是我睡不著，被迫醒著感受事情，或是多看一點東西。
我被綁架了。

他媽的。
到底誰是老大。

我也知道對它們好就是對我好。
可是我現在搞不清楚我應該要正視我自己的需要還是它們的需要。
難道我要那麼無私嗎。
就為了它們好，不管自己嗎。

這樣會不會很好奇我要用什麼做結尾。
其實很簡單，簡單來說我要去看書了。
雖然我不愛抱怨，但是抱怨的感覺還是很好。
而抱怨的意義，就只是抱怨，然後為了試著突破瓶頸，somehow活著就是必須忍耐一些麻煩。
超麻煩的，好像養了太多貓的人。