finezi的部落格

開始都是我自私，呵呵，我自顧自的就這樣決定要討論這個劇本。
開始看它，也是為了更接近自己。

戴大頭妳知道嗎，妳的比喻讓我想到另一個畫面：
有無數個我自己就這樣一路點綴著直到地平線另一端，等著我去一個一個把我們撿回來。

等等，我換個說話口氣我覺得我今天中毒了真的。
咳咳。

我們最後決定它們是一種介在角色和演員之間的東西，
又決定，
它們之所以同時是自己又是叉出來的自己也許不是它們自己決定，
決定的那個上面的人是皮蘭德婁。

怡安說的一段形容，我覺得必須要記載一下。
她說：不是實體，生命運作方式和我們不一樣，它們就好像自殺的人，要不斷的重複被重複的過程。

我覺得大概最無法跟別人解釋的就是希拉蕊。
當我說希拉蕊，我們就知道我們在說什麼了。

可是再也沒有別人知道了。

我一直偷偷想著超過皮蘭德婁的可能，大頭說那不可能。
可是那個平衡如果是我們自己可以掌握的，那就真的沒有不可能。

這一輩子，致力於讓自己想說的和表達的是同一種東西。
我們不是都這樣？
是啊，我們都是這樣。

到底為什麼要創作。
我們到底在幹什麼。

因為好玩嗎？
因為我說的那種淺顯的答案嗎？
因為總有些話想說，需要一種方式讓別人聽嗎？
是這樣嗎？
那些舞台元素為什麼被這樣的在意？

如果你要跟她說話，難道你不直接說，你演戲？
一定不是這樣。
可是我剛剛就在做這樣的事情。

我有一些話想跟一個人說。
但是我決定去寫一個劇本。

有時候在開頭根本不知道自己要說什麼。
是到了後來才發現我想做這樣的事。

妳說妳要問一個很淺很小的問題。
但是我們把它想的很大很大。

為什麼要想的那麼大。
因為這樣包抄的範圍才足以寬廣的讓自己傷腦筋。

不知道怎麼解釋，
可是某種程度上，我們很愛讓自己陷入傷腦筋。

我很想念那種叫做蕁麻疹的病。
可以拿來測試自己。
在冬天的夜晚，摸著自己發燙的身體想事情。

我總覺得它到底是為了包裝起那個可憐的故事。
怡安說，她為滿屋子的劇中人嚷嚷要被演出而驚嚇。
P整個平白多了很多作業。

但是我呢，我到底怎麼樣呢。
我最後怎樣呢。
我的自私最後的結果是什麼呢。

欸欸，不是我在說，雖然我好像一副已經習慣的樣子。
那是因為我上了大學之後太過幸福。
我幾乎都要以為這是常態了，為什麼會有人願意就這樣一起討論一個晚上的一個劇本。
我真的好幸福。

(雖然，)
(原本以為是一小時就會結束的東西。)

我們甚至說到了童話故事。
我知道我現在支離破碎的甚至沒有接觸到討論的核心。
可是應該沒關係吧。

當結論出來，就知道那是那麼簡單。
就好像魔術師的手法絕對不能公開。

可是我們破解了之後又怎樣？
從此之後我們也要變魔術嗎？

我覺得這就是重點，我們之後要怎樣。
解決問題之後的下一步是什麼。
我們一定知道解決問題不是最後的盡頭。

那個最大也最小的問題答案到底是什麼。
到底為什麼創作，創作又怎樣。

我有一個小小的想法。
可是在我知道我為什麼這樣想以及這樣想為什麼有用之前，我絕對不能隨便。

你們知道要講出好像很深刻的大道理已經變的很容易。
但是為什麼要有那些大道理？

它到底在說什麼？
它的目的是什麼？
它對我們有什麼影響？

好吧，我每天再提醒自己一次。
每天再多問一次。

這又是另一個很可怕的動作，當問成了習慣，就會忽略問題的本身，不會去想。
也不能問的太頻繁。
對自己要帶點逼迫。

好像還有另一件事。
喔對。
呵呵，我最大的問題就是，我已經停止去問很多問題。
太容易動不動就提供解答。

然後忘記要試著問問題，才會有問有答。
請阻止我太快給的那個答案。

我強烈懷疑那不過是我身體裡的激進份子正在自以為是的講話。
唉。
話這麼說，
哪怕是那個故事裡的故事，我好像也還沒想過它有什麼意思。

我說，表現形式是個會變動的東西。
怎麼換都影響不了那些台詞還只是字眼的時候，本身擁有的意義。

可是，我要怎麼說服我自己。
在寫的時候，那些話語和身體背景表情早就都是一個整體。

欸欸，這篇我越寫越長。
好可怕趕快斷掉。